Быть здесь и сейчас
Любовь не терпит сравнений. Когда что-то в текущем моменте идет не так, как нам хочется, мы часто начинаем озираться по сторонам, вспоминать, сопоставлять: а как было раньше? А как у других? И вместо того чтобы подкормить увядающий огонек добрыми словами и грамотными поступками, начинаем обижаться, отворачиваться, не разговаривать – усугубляя проблему.
Нет ничего страшного в том, что сейчас, в зимнем слякотном городе, все не так, как было летом на курорте! Нет ничего страшного в том, что вы оба уже не те беспечные счастливые возлюбленные, знакомые всего пару недель. Усталость, неразговорчивость, желание побыть наедине – совершенно нормальные состояния, свойственные любому человеку. Принимайте друг друга такими, какие вы есть. Живите сейчас, не пытайтесь любой ценой удержать прошлое, не растворяйтесь в мечтах касательно будущего. Мир меняется, меняется направление ветра и атмосферное давление. В природе невозможно удерживать совершенно одинаковые условия изо дня в день. То, что вы имеете сегодня – не менее ценно, чем то, что было вчера!
Делать хорошее вместо плохого
Как получается скандал? Как два интеллигентных, воспитанных, адекватных человека скатываются до чудовищных ссор, немыслимых упреков и проклятий? Часто это все возникает на ровном месте. Кто-то начал и кто-то увлеченно поддержал. Кто-то не остановился и кто-то продолжил. Кто-то верит, что тот другой – чудовище, а с чудовищем разговаривать надо только так. И говорит сам, при этом на чудовищном языке, не задумываясь, что тоже становится чудовищем. Что будет, если не ответить дерзостью на дерзость? Обидой на обиду? В вашем доме будет просто вполовину меньше дерзости и обиды, вот и все.
Любить безвозмездно, без сигналов и поощрений
Ответственность супругов в браке за сохранение любви – абсолютна. Все зависит только от них двоих и больше ни от кого. Но часто бывает, что жена ревностно, с жаром следит за обязанностями мужа, в этой суете выгодно «забывая» о себе. У пары, переживающей кризис, всегда спрашивают: «что вас не устраивает?» И супруги с азартом принимаются перечислять все по пунктам… но друг про друга. Когда же их просят подумать о том, что каждый из них сам лично готов предложить – начинается некрасивый торг. Жена считает, что она делает и так очень много, с небольшим уточнением: как для такого скотского отношения к себе. Мол, начни ты первый, сделай так, чтобы я захотела делать то, что доставит тебе радость, и я буду это делать. А муж говорит: «я так устаю на работе, я никуда не хожу по вечерам, я рядом… что тебе еще нужно?!» И жена начинает плакать: «Мне нужно, чтобы ты просто любил меня…» Выход из этого тупика есть. Не следует ожидать от партнера чего-то, что послужит катализатором для вашей собственной любви. Не ждите этих сигналов извне, а ищите подтверждения всего, в чем вам нужно удостовериться, исключительно внутри себя. Для того чтобы любить, вам больше никто не нужен. Есть ли еще чувства? Горит ли огонек? Если да, то питайте его скорее хорошими мыслями и поступками, нежностью и добрыми словами. Но если вы чувствуете неутоленную жажду любви, вам кажется, что вас не любят, и потому у вас нет сил делиться в ответ своей любовью – остановитесь и посмотрите на себя со стороны.
Любить себя
В восточных трактатах о сострадании и любящей доброте говорится, что не познав любовь и сострадание к самому себе, человек не способен распространить эти чувства и на тех, кто ему дорог. Часто за годы совместной жизни супруги действительно становятся «одним целым», но это целое может быть далеко не совершенным. Часто оно грустное, напряженное, неуверенное в себе. Важно в любви не терять себя. Чтобы было что отдавать – нужно уметь осознавать и накапливать это чувство в себе. Речь идет не об эгоизме, а об осознанном желании быть счастливым. Ведь любовь, среди всего прочего – это желание делиться радостью. А как можно делиться тем, чего у вас нет?
Оставаться друзьями
Настоящий друг никогда не осудит, не обманет, не предаст. Настоящий друг не станет искать повод задеть вас или унизить, не причинит боль, не будет копить обиды и мстить. Настоящий друг всегда выслушает. Умение слушать – пожалуй, самый необходимый навык для сохранения любви на долгие годы. Печальный парадокс: чем больше вы живете вместе, тем меньше находится интересных тем для общения. Но мир вокруг не становится скучнее, да и у каждого из вас по отдельности мыслей, идей, переживаний столько же, сколько было и всегда. Просто ожидание того, что вас вряд ли выслушают, отбивает всякую охоту делиться этим.
Обойтись без жертвенности
Для сохранения любви не нужно болезненно себе в чем-то отказывать и требовать каких-то жертв от любимого. «Я тебя люблю, потому, будь добр, никаких спортзалов вечером после работы, никакого футбола с друзьями по выходным!» Конечно, ради любви, если его только попросят, человек готов пожертвовать многим, но не нужно ущемлять своего партнера.
